Tak, to ten moment! Oto długo wyczekiwany, najświeższy, najlepszy i najbardziej trafiony... HOROSKOP!
Baran (21.03 - 19.04)
Karta dziesięciu kielichów utwierdza nas w przekonaniu, że nie mamy pojęcia o chuj w niej chodzi.
Kombajn Radzi: Yyy... Wypij kielicha!
Byk (20.04 - 20.05)
Wyrwiesz się z życiowego marazmu, ale będzie to wymagało od Ciebie konkretnych działań.
KR: Rusz dupsko.
Bliźnięta (21.05 - 21.06)
Niestety, ale TYM RAZEM gwiazdy wskazują na brak seksu dla bliźniąt. Nie ma.
KR: Kombajn tu nic nie poradzi.
Rak (22.06 - 22.07)
Biorąc pod uwagę położenie Saturna względem Jowisza oraz jego korelację z Neptunem, wynikającą z koniunkcji Plutona z Marsem oraz implifikacji Wenus na Ziemię... zjedz brokuła.
KR: Kimże jesteśmy, by negować wyroki ciał niebieskich? Żryj.
Lew (23.07 - 22.08)
W tych jakże ciężkich, zimowych dniach, pamiętaj o tych, dzięki którym nie popadłeś jeszcze w całkowitą depresję.
KR: Uśmiechnij się szeroko do pani z monopolowego.
Panna (23.08 - 22.09)
W nadchodzącym tygodniu będziesz musiał stawić czoło wielu wymagającym zadaniom.
KR: Kup se z kilo mózgu. Inaczej nic z tego.
Waga (23.09 - 22.10)
Jajko czy kura?
KR: Pizza!
Skorpion (23.10 - 22.11)
How many roads must a man walk down, before you can call him a man?
KR: Skończ wreszcie zamulać!
Strzelec (22.11 - 21.12)
Karta tarota dla Ciebie na nadchodzący tydzień to: Świat XXI!
KR: Jakaś tańcząca, naga laska... my byśmy nie pogardzili.
Koziorożec (22.12 - 19.01)
Ajajajajajajajajajajajajajajajajaj.
KR: Coco jumbo i do przodu.
Wodnik (20.01 - 18.02)
Już w tym tygodniu 213 rocznica urodzin Juliana Romana Lubienieckiego!
KR: Też nie wiemy kto to... ale napić się chyba wypada.
Ryby (19.02 - 20.03)
Życie chłoszcze, Ty już o tym wiesz najlepiej.
KR: Powinieneś zacząć mieć to w dupie. Tak.
Baran (21.03 - 19.04)
Karta dziesięciu kielichów utwierdza nas w przekonaniu, że nie mamy pojęcia o chuj w niej chodzi.
Kombajn Radzi: Yyy... Wypij kielicha!
Byk (20.04 - 20.05)
Wyrwiesz się z życiowego marazmu, ale będzie to wymagało od Ciebie konkretnych działań.
KR: Rusz dupsko.
Bliźnięta (21.05 - 21.06)
Niestety, ale TYM RAZEM gwiazdy wskazują na brak seksu dla bliźniąt. Nie ma.
KR: Kombajn tu nic nie poradzi.
Rak (22.06 - 22.07)
Biorąc pod uwagę położenie Saturna względem Jowisza oraz jego korelację z Neptunem, wynikającą z koniunkcji Plutona z Marsem oraz implifikacji Wenus na Ziemię... zjedz brokuła.
KR: Kimże jesteśmy, by negować wyroki ciał niebieskich? Żryj.
Lew (23.07 - 22.08)
W tych jakże ciężkich, zimowych dniach, pamiętaj o tych, dzięki którym nie popadłeś jeszcze w całkowitą depresję.
KR: Uśmiechnij się szeroko do pani z monopolowego.
Panna (23.08 - 22.09)
W nadchodzącym tygodniu będziesz musiał stawić czoło wielu wymagającym zadaniom.
KR: Kup se z kilo mózgu. Inaczej nic z tego.
Waga (23.09 - 22.10)
Jajko czy kura?
KR: Pizza!
Skorpion (23.10 - 22.11)
How many roads must a man walk down, before you can call him a man?
KR: Skończ wreszcie zamulać!
Strzelec (22.11 - 21.12)
Karta tarota dla Ciebie na nadchodzący tydzień to: Świat XXI!
KR: Jakaś tańcząca, naga laska... my byśmy nie pogardzili.
Koziorożec (22.12 - 19.01)
Ajajajajajajajajajajajajajajajajaj.
KR: Coco jumbo i do przodu.
Wodnik (20.01 - 18.02)
Już w tym tygodniu 213 rocznica urodzin Juliana Romana Lubienieckiego!
KR: Też nie wiemy kto to... ale napić się chyba wypada.
Ryby (19.02 - 20.03)
Życie chłoszcze, Ty już o tym wiesz najlepiej.
KR: Powinieneś zacząć mieć to w dupie. Tak.
Brak komentarzy:
Prześlij komentarz